Barzellette sui Cani

• Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
• Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane.
La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.
L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due.
L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa.
La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".
VOOOOM GNAM!
• Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato.
L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata.
Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!".
Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....".
E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".
• "Ma che bel cane, signora.
Alano?".
"Mah, per cagare, caga...!"
• I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
• All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
• Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
• Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
• Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio.
Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
• Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
• Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
• Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
• Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
• Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
• "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
• Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
• "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso! ".
• Polo nord.
L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
• Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo.
Il secondo: tris d'ossi.
Il terzo: Cocker!
• La ringhiera e' una cagna molto feroce?
• Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale.
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme.
Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso.
Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!".
Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia.
Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
• Un uomo entra in un bar con il suo cane.
Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana.
Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare.
Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta.
Comincia la partita.
L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.
La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori.
Angolo per Reggiana.
Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto.
"Mamma mia" dice il barista.
"Il cane se la gode proprio.
Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo.
"Ho questo cane solo da quattro anni".
• Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?".
"Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".
• Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
• Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".
• Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
• Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
• Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
• "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
• "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
• Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
• RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

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