Barzellette su Animali Generici

• Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
• Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e lode!".
• La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!
• Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
• "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
• Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
• Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
• Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la... cinghialessa!
• La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
• Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto.
Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco.
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane.
Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi.
"Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco".
"Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".
• Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
• Dove si lava la foca? Nel bode'.
• Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito".
Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta.
Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?".
"No di certo!" risponde il signore.
"Allora vi consiglio questo formichiere".
Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!".
Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte.
Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola.
La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?".
E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
• La giraffa e' un falso Modigliani.
• Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!
• Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali.
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
• Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
• "Come si fa a prendere una lepre?".
"Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!".
• Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
• Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
• L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
• Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi.
Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!".
Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara.
Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...".
Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara.
Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'.
Tu non sei qui per cacciare, vero?".
• Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".
• "Cosa fa un porcospino con un serpente?".
"Del filo spinato!".
• La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
• "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?".
"Mangio tutte le rane dalla bocca larga!".
"Duvvuru?".
• Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
• Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!
• Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
• In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!".
E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".
• Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!".
"No, e' solo una calunnia".
"Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".
• Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".
• Il tasso non paga le tasse.
Ci va a letto solo quando e' innamorato.
• Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?".
"Ma veramente a me la danno gratis!".
• Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla.
A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?".
"Certo che lo so!".
"Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?".
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".

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