• Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.
Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio.
Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla.
Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".
• Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
• Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
• Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
• Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
• Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo.
Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova".
Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana".
Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
• Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
• Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
• Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.
• Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.
• Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
• Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
• Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
• Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni.
I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori.
Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi".
"E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
• Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
• Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
• Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
• Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
• La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno dell' FBI.
Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".
• Due postini vedono una lumaca per terra.
Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perche'?".
"E' tutto il giorno che mi segue!".
• Un uomo sta passeggiando quando una rana gli chiede: "Se tu mi abbracci io mi trasformero' in una bellissima principessa".
L' uomo si china, prende la rana e se la mette in tasca.
Dal fondo della tasca la rana continua a parlare: "Se tu mi abbracci io trasformato in principessa restero' con te una settimana intera!".
L'uomo prende la rana, le fa un gran sorriso e la rimette nella tasca.
La rana si mette a gridare: "Se tu mi abbracci, io mi trasformo in una magnifica principessa e restero' con te un mese e faro' tutto quello che vorrai!".
L'uomo la riprende, le sorride e la rimette nella sua tasca. La rana: "Oh! Qual e' il tuo problema? Io mi trasformo in una magnifica principessa e faro' tutto quello che vorrai se tu mi abbracci! Perche' non lo fai ?!?".
L'uomo le risponde: "Ascolta, io ho un sacco di lavoro, e allora se tu credi che io abbia del tempo da perdere con una donna... mentre, una rana parlante, questo si' che rende!".
• Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
• Un mammifero volante? La hostess.
• In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il cinghiale: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il cervo: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo".
Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu.
Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?
• Golgota, 33 DC.
Il sole brucia ancora.
I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte.
Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
• "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
• Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata.
Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?".
Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare.
Avuta questa assicurazione parte verso casa.
Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare".
Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo".
Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare".
Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"
• Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba...
• Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio.
Gli regalano una tartaruga.
L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga.
Cosi' via per altre 3-4 volte.
All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
• Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".
• II Guerra Mondiale.
Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma.
Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada.
Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ".
Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa.
Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ".
Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce.
All' improvviso il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
• Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!
• Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?
• Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
• E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
• Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".

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