Barzellette su Avvocati e Giudici

• Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!
• Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.
• Gli avvocati sono come le testate nucleari.
Io le ho perche' tu le hai.
Ma quando le usi...incasinano tutto.
• Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'.
Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.
• Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio.
Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
• Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difendersi?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
• Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
• Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
• Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta!
• Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.
• Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
• Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? Dal fatto che le sue labbra si muovono!
• "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
• Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
• Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.
• Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
• In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
• La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
• Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
• Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
• Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!
• Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.
• Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
• Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.
• Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?".
"Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?".
"Io? E con chi?".
• Al suo primo processo il giovane dr.
Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione.
Non sa che pena darle e si impietosisce.
Chiede consiglio a Borrelli: "Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?".
"Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
• L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
• Processo a porte chiuse per violenza sessuale.
Lui, l'accusato, un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina.
Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui".
Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ".
"Nel luglio dell'anno scorso".
E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ".
"Dal 1° al 31°!".
• Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

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