• Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta' facendo acquisti dall'ortolano.
Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio.
Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".
• Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.
Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.
Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre.
Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie.
- Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, pero' si metta in fila!
• Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio.
Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
• John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida.
Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni.
L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane.
John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!".
Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
• Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?
• "Dottore io non sono un uomo ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
• Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.
Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane.
Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.
Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
• Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo.
Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?".
E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
• Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
• Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
• Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere.
Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".
• Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
• Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
• Due cani si incontrano dal veterinario.
Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?".
E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?".
"Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata".
"Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato".
"No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".
• Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli".
Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno".
E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?".
E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
• Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio.
Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".
• Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
• Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!
• Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’.
Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni.
Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."
• Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava (Woody Allen).
• C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!
• Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!".
Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo.
L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!".
Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali.
"Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.
• Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso.
Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere.
Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento.
Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
• Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un doberman.
• Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere.
Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo.
Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane.
"Signora... il cane !" urla l'idraulico.
"Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
• "Ho smarrito il mio cane e non so come fare".
"Metti un annuncio sul giornale!".
"Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
• Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?".
"Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!".
"Ma dai! Non ci credo!".
"Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!".
L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...".
Ma il cagnolino non ne vuol sapere.
Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
• Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)
• Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?".
"7".
"E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".

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