• Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con… abbaini.
• Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando.
Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa.
Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio vero.
Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
• E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino 'canicula' (da canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile.
Oggi la connotazione sessuale (in una sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
• Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta.
Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"
• Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog. Una buona combinazione.
Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste).
• Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe.
Si accomoda a un tavolino e ordina da bere.
La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?".
"Non ha nessun nome". "Ma come e' possibile! Come si chiama?".
"Non ha nessun nome".
"Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?".
E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."
• Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'.
Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".
• Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
• Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko).
• Ho un cane bassotto.
Quando abbaia lancia certe parolacce ! Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede. (Billy Connolly).
• Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo.
Secondo me non e' vero.
Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ? (Roberto Benigni).
• Un mio amico ha un ottimo cane da guardia.
A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto).
• Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap).
• Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane.
Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane".
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da deparavati attaccare una corda ai testicoli del cane !".
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?".
E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
• Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il problema...".
La moglie gli chiede: "Caro, perche' dici queste parole arcane?".
E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?".
• Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti mordera'.
E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo (Mark Twain).
• Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.
• L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?
• Ho appena comperato un chihuahua.
E' un cane per gente pigra.
83. Non e' necessario fargli fare la passeggiata.
Basta metterlo fuori dalla finestra e stringerlo (Anthony Clark).
• Ho preso un cane, costava 70 milioni.
Per fortuna aveva 4 piedigree, altrimenti non stava in piedi. (Fichi d'India)
• Vita da cani.
Lui sopportava lei.
Lei sopportava lui.
E il cane sopportava entrambi.
• Ho visto cani con un semaforo sulla testa perche' erano un incrocio.
• Due amici si incontrano al parco.
Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza e' ?".
"E' un incrocio tra uno spinone ed un segugio".
"Ah, uno spigugio!".
"No, purtroppo e' un segone"
• Sapete che differenza c'e' fra un cane S.
Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
• "Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo.
E' un baby-setter."
• Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".
• Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)
• Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica. (Fichi d'India)
• Il mio cane e' talmente intelligente che un giorno ho lanciato un legnetto nel lago e lui e' andato a prenderlo come tutti i cani, ma ha noleggiato un pedalo' (Fichi d'India)
• Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane.
Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano.
Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto.
Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!".
Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

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