• Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
• Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
• Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
• Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?".
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
• Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
• Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.
Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!).
-Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me..
ci penso io - .
Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!
• Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
• Due carabinieri passeggiano in riva al mare.
Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!".
Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"
• Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
• Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
• Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali".
Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
• Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone".
"Perche' hai molto da cancellare?"
• Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
• Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti.
Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada.
Due carabinieri fanno il verbale.
"Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa".
"OK, scritto".
"Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro".
"OK, vai avanti".
"Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail".
"Come si scrive guard... ?".
"Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
• Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco".
Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri".
Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".
Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
• Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
• Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
• Una stanza vuota.
Due porte.
Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA.
Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!
• Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
• Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".
• carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
• Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
• Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
• Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
• Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava.
Che tempo e'?".
In coro: "E' domenica!".
• Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
• Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
• Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!".
Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?".
"C'e' scritto 220 volt!".
• Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
• Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
• In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
• Due carabinieri alla stazione.
Il primo: "Ammazza la gente!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
• Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?".
"Per metterci il denaro liquido!".
• Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
• Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo.
I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo.
"Sto facendo un pupazzo con la merda!".
"Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?".
"Sto costruendo un carabiniere".
I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare.
Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia.
Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?".
"Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!".
"Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'.
Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere.
E' vero?".
"Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "
• Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi.
Il metro e' l'unita' di misura delle distanze.
E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
• Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico.
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
• Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare".
Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
• Indagini nei carabinieri.
"Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
• Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
• Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
• Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
• Carabiniere in attesa in sala parto.
Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?".
"Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
• Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?".
"Antonio".
• Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?".
"Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
• Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!
• Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno.
Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali.
I pompieri 91 e i carabinieri solo
• Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
• Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !
• Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".
"Comune?".
"Caltanissetta".
• Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".
• Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
• Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"Verticale".
"No, allora non lo so"
• Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
• Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

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