Barzellette su Computer, Internet ed informatica

• Colmo per un Bit: perdere il BUS...
• Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer.
Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?".
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
• Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo.
• Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!
• Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
• Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy). (Paul Ehrlich).
• Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
• Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
• Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".
• Due informatici si incontrano: "Come stai?".
"Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."
• "Ho deletato un file...".
"Ma parla come mangi: si dice erasato!".
• Cosa fuma Bill Gates? MS.
• Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?".
"Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".
• Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
• I computer non sono intelligenti.
Pensano solo di esserlo!
• Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.
• Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...".
"Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....".
E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".
• Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!
• Non provare mai a spiegare il computer a un profano.
E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
• Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...
• Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
• Lo chiamavano il 'Computer Umano'.
Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !
• File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
• Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...
• La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
• Un computer non potra' mai bluffare a poker.
Punta sempre solo un chip.
• Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre.
Il 10% da files che si rovinano.
• "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
• La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!
• La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'... il resto e' riservato per espansioni future.
• Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".
2^ legge: "Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'".
3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".
4^ legge: "Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato."
5^ legge: "Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile."
6^ legge: "Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output."
7^ legge: "La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore."
• Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax... Si' insomma sono un gran faxista...
• "Il mio provider e' pazzo".
"Perche'?".
"Non connette!".
• Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.
• Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni.
Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'.
Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio.
La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
• I computer sono inutili.
Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).
• Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J.
Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).
• Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
• La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).
• Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
• Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk! (Giovanni Gentili)
• A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !
• C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando. (Altan)
• "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
• Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
• "Non trovo le mie mutande". Allora "Prova su Internet".
• Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
• Bisogna essere gentili con i computer di adesso.
Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano.
Ora non piu'...
• Natale non e' Natale senza l'alberello sul Monitor.

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