• Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati!
• Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...
• BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.
• BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.
• "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
• Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi.
Microsecondo: Il tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto.
• Caro, che cosa vuol dire 'Formatting drive C' ?
• L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams).
• Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!
• Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di software e vuole dimostrare quanto e' bravo a preparare i cocktail.
"Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry ed 1/3 di acqua tonica".
"Ma cosi' fanno quattro terzi !!!".
"Hmmmm... Si', pero'... Io uso un bicchiere grande..."
• Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
• Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.
• Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo.
Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti.
I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere.
Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer.
Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.
• Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy, floppy!!!!
• Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.
• Come saluta Bill Gates ? BYte BYte...
• Il mio PC ha preso un nuovo virus che gli ha causato una forte irritazione del tasto : gli e' venuta l' enterite.
• E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
• Tutti i computer attendono alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed).
• Comprati un Pentium III /700 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!
• Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".
• Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep .
• Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.
• Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99.
Andate e comunicate la lieta novella al mondo".
Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31 dicembre 99".
Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99".
Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie.
La prima e' che io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno piu' bug per il 2000!".
• Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...
• Si sentono dei sony in bagno.
Sara' saturn che si fa una sega, non so se nintendo.
• Siamo della Microsoft.
Ogni resistenza e' inutile.
Sarete assimilati (We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated).
• Dopo le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al lavoro: le prostitute e i programmatori. (Anonimo).
• Ma PS/2 sta per mezzo computer?
• Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
• I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "press return key" a causa delle continue telefonate che chiedono quale sia il tasto "any" (da un articolo del WallStreetJournal).
• Negromante: African lover.(Boris Makaresko)
• Nessun elettrone e' stato danneggiato nella creazione di questo messaggio. (No electrons were harmed in the creation of this message).
• Terza legge di Greer: Un programma per computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi. (Arthur Bloch).
• Ma sul file binario passa il file treno?
• Non temo i computers.
Temo la loro mancanza. (Isaac Asimov).
• I computer rendono piu' facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessita' di essere fatte. (Andy Rooney).
• Il BASIC sta alla programmazione come "qwerty" sta alla dattilografia.
• I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana (Computers can never replace human stupidity).
• Se tu menti al computer lui lo fara' con te. (If you lie to the computer, it will get you). (Perry Farrar).
• I componenti piu' economici, piu' veloci e piu' affidabili di un computer sono quelli che non sono disponibili. (Gordon Bell, Encore Computer Corp).
• Il computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono indistinguibili dal cibo che produce (The computer is the ultimate polluter: its feces are indistinguishable from the food it produces).
• Errare e' umano.
Dare la colpa ad un computer lo e' ancora di piu'.
• Se il debugging e' il processo di rimuovere i bug, allora il programmare deve essere il processo di inserirli.
• Il tuo programma piu' utile sara' continuamente migliorato finche' non diventera' inutile.
• Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
• Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
• Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard disk da qualche parte (I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk Somewhere).
• Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano.
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: - PIN 33F8462 - Palle per topi americani - PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri Traduzione di un memorandum (realmente?) distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm.

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