• In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate. (da "Popular Mechanics", 1949).
• Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coudn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
• Da un rapporto dell'FBI sull'uso delle chat-lines.
Sintomi della sindrome da chat-line: 1) Improvvisa confidenza verso chiunque; 2) Abbassamento delle difese mentali naturali; 3) Difficolta' nello staccarsi dal video; 4) Transfert psicologico con la persona con la quale si parla (si tende sempre ad idealizzarla); 5) Forme limitate di schizofrenia; 6) Credulita' di base che aumenta piu' che proporzionalmente rispetto al tempo di permanenza sulla chat; 7) Aumento delle auto-illusioni e degli auto-inganni; 8) Diminuzione della propria liberta' intellettuale (una volta creatasi un'immagine virtuale e' difficile rinnegarla ed uscire dagli schemi con i quali ci si e' presentati in chat...); 9) Aumento smodato della menzogna e dell'inganno, specie se si chatta con l'illusione di rimorchiare; 10) Discrepanze palesi tra i propri desideri reali e quelli dichiarati in chat...; 11) Incrementi paurosi della masturbazione mentale (e fisica...).
CONSEGUENZE: Topi di biblioteca diventano sportivi olimpionici, parrucchiere di paese diventano modelle straniere, vergini orrende diventano fatalone macina-sesso, alcuni impersonano persone dell'altro sesso, spesso si usano nomi smielati ("Bella", "Sugar", "Honey", "Simpatica"; ecc...) ai fini (anche inconsci) di attirare l'attenzione... Uomini che odiano la pittura futuristica che diventano esperti in mezza giornata per rimorchiare donne cui detta pittura piace... Alcuni passano, ad esempio, per depressi, pur di chattare, salvo poi a rispondere solo all'altro sesso.
• Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
• I computer sanno contare solo da 0 ad 1.
Il resto e' illusione.
• Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio "click" sul campanello..."
• Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!
• La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a it.hobby.acquari: un bellissimo post.
• Assunto come noto il significato di BYTE, una confezione da 8 BITTER puo' essere chiamata BYTTER (baitter, c'est plus facile!)
• Esistono solo due modi per scrivere un programma senza errori.
Ma e' solo il terzo modo quello che funziona realmente.
• Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa? (Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)
• Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco.
Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'.
"Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa".
"Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo.
E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto".
"Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione".
"Oh, quello non era un problema.
Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro.
Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile.
Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca".
Il ragazzo e' sbalordito.
"Remiamo fino al mio posto" dice la donna.
Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa.
Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco".
"Ma non e' cocco.
Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?".
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.
Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo.
Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto".
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante.
"Questa donna e' incredibile, meravigliosa.
Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!".
Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati.
Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo.
Tu sei stato solo, io sono stata sola.
Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.
Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
• Ma neanche un programmatore fallito, tra una crisi mistica e un attacco di diarrea, scriverebbe un programma del genere.
• Se volete che la funzione di un programma non venga scoperta dall'utente, descrivetela nella documentazione.
• "Aveva il culo TCP/IP".
"Come?!?".
"A pacchetti"
• In media stat virus.
• Usenet non e' un diritto.
E' un diritto, un rovescio, e un veloce uppercut alla mascella (Usenet isn't a right.
It's a right, a left, and a swift uppercut to the jaw). (Button from the Computer Museum, Boston)
• Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
• Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
• Navigare su Internet e' come fare sesso; ognuno si vanta di fare molto piu' di quello che realmente fa.
Ma nel caso di Internet e' ancora di piu'. (Tom Fasulo)
• Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato 'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)
• Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla finestra!
• Il programmatore di computer e' un creatore di universi dei quali lui solo e' responsabile.
Universi di complessita' praticamente illimitata possono essere creati in forma di programmi per computer. (Joseph Weizenbaum)
• Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il kickboxing.
• Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci (Jeff Pesis).
• Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi.
Per ora l'Universo sta vincendo. (Rich Cook)
• Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?
• Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set a laser printer to stun?)
• Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
• "Virus Warning".
C'e' in giro un nuovo virus chiamato "work".
Se ricevete qualsiasi tipo di "work", sia via email, internet o semplicemente portato a mano da un collega... NON ESEGUITELO.
Tutti coloro che in queste ultime settimane hanno provato ad eseguire e anche quelli che l'hanno solo guardato hanno scoperto che la loro vita sociale e' stata cancellata e che il loro cervello ha smesso di funzionare correttamente.
Se incontrate "work" via email, dovete eliminare il virus, spedendo un'email al vostro capo con le parole: "Ne ho abbastanza... Sono fuori al bar".
In tal modo il virus "work" dovrebbe essere automaticamente dimenticato dal vostro cervello.
Se ricevete "work" sotto forma di documento dovete semplicemente metterlo nel cestino e quindi recarvi al piu' vicino bar con due amici e ordinare tre bottiglie di birra.
Tale azione va ripetuta almeno 14 volte.
Solo in tal modo il virus "work" non avra' piu' per voi alcuna rilevanza e potrete dedicarvi al vostro cartone preferito ("Scooby Doo" o Manga).
• L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi.

Precedenti | Menù Barzellette