Barzellette sui Contadini e l'agricoltura

• Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
• "Come va l'allevamento di polli?".
"Male, sono morti tutti!".
"Come mai?".
"Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
• Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
• Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
• Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario.
Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?".
" Porco Dio, sembri Bartali!".
• Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
• Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
• Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
• Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.
• Io da grande faro' l'agricoltore ... coltivero' peli! E' redditizio: mia sorella con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!
• L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
• Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!
• Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso.
Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno.
Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".
• Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
• Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline.
Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas.
Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione.
Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'.
Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!".
Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca.
"Ma, anche le vacche!".
Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore".
Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra.
"Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...".
Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
• I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
• Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato.
Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati.
Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia.
Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti.
Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe.
Il ladro si agita.
"Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente.
Stringe le palle a due mani.
Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!".
Niente.
"Dimmi chi sei!!".
E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".
• Un contadino si presenta all'ufficio brevetti con delle mele in mano: "Vorrei brevettare le mie mele".
L'addetto all'ufficio pero' gli mostra alcune perplessita': "Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena brevettarne delle altre".
E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali.
Ad esempio questa mela ha il sapore di pera.
Assaggi".
L'impiegato assaggia: "Ma e' vero! E' eccezionale!".
E il contadino: "Guardi quest'altra.
Sa di banana".
L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta.
Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' il mio capolavoro! E' una mela che sa ... di figa".
L'impiegato assaggia, ma subito dopo sputa il boccone dicendo: "Ma sa di cacca!".
"Certo! La deve assaggiare dall'altro lato!".
• Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
• Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce la bottiglia di olio.
Allora che ne pensa?".
Il contadino: "Ma... li fa li bucchini ?".
Il venditore: "No, forse lei non ha capito" e gli rispiega il tutto con piu' particolari.
"Ha capito ora?".
"Si', si', ma li fa li bucchini?".
Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene.
All'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata creata.
In particolare, questa macchina ... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc.
Adesso ha capito?". "Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?".
E il venditore spazientito: "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!".
E il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell'anno passato!".

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