• "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
• Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
• "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?".
"Ma voi quante volte fate all'amore?".
"Una volta all'anno".
"E' chiaro: e' la ruggine!".
• "Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!".
• Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
• Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
• "Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
• Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
• In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza".
Assistente: "Garza".
Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
• "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".
"Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
• "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?".
"Se ne ha abbastanza!"
• "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?".
"Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".
• "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?".
"Se ti piace...".
• "Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
• "Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perche' vuoi riempire anche la piscina?".
• Palermo.
Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso".
"Incontinente".
"No, no, qui a Palemmo!".
• Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo.
Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
• Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?".
"Gastrico!"
• "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
• Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
• "Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici.
Cosa mi consiglia? ".
"Le trovi per marito un campione di rodeo!
• Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno.
L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto.
Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato.
Vado lo stesso".
Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti.
Il bagno e' la".
L'uomo va, piscia e torna soddisfatto.
Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto.
Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto.
Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !".
Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero.
Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero.
Non puo' accorgersene".
Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero.
Basta! Torni domani!".
Nuova mattina.
L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia.
Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura.
Ora ci penso io !".
Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!".
Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta.
Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".
• Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte".
Il dottore: "Bella figona!".
• "Dottore, mi fa male il fegato".
"Beh, non lo mangi!".
• Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico.
Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico.
Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!".
"Si' - dice il paziente - dalla nascita.
Ma .. dicevo ..
quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".
E il miracolato: "Come tutti quegli altri.
Non mi ha neanche visitato!".
• Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
• "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
• "Dottore, nessuno mi caga".
"Uffa, avanti un altro!"
• Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?".
"Oddio...e la matita?".

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