• "Dottore, quando tocco qui mi fa male".
"E lei non si tocchi!".
• La sua malattia e' cosi' rara che...non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.
• Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
• Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".
• Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?".
Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
• Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
• Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
• "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...".
"Metta un'antenna!".
• Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puo' guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituera' alla terra...!".
• "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
• "Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
• "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!".
"Certo, sicuro, questa e' una banca!"
• Dall'oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?".
"Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
• Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!".
• Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?".
"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
• Studio medico.
Squilla il telefono.
Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!".
E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale.
Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima".
"Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".
E il medico: "Ah.
Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?".
"Giu', giu', fin sotto ai coglioni".
• Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico.
"E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?".
"Oh, no.
Sono finita giu' dal letto!".
• "Dottore, mi fanno male le ossa".
E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
• Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.
• Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
• Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo.
Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".
• Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo.
Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma".
Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".
• Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".
E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
• "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
• Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse.
Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza.
Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".
• Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto.
Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".
• Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.
• Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.
• Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?".
"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".
• "Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!".
"E non tossisci piu'?".
"Non oso!".
• Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
• Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?".
E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".
• Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto.
Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia".
Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini.
Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami.
Il dottore le dice: "Si spogli completamente".
La donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino".
La signora e' un po' titubante, ma esegue.
Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!".
La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire.
Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra.
La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"
• "Dottore, nessuno mi prende sul serio!".
"Ma sta scherzando!".
• "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".
• "Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli piu' forte!".
• Voi dottori siete fortunati perche' seppellite i vostri errori !
• "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno".
"Lo dica pure lei!".

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