Barzellette sui Gatti

• "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!"...
• Pierino arriva a scuola piangendo.
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
• Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del gatto!
• Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
• Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco.
Allora il micio comincia a correre, ma tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada.
Perche'? Era finita la BENZINA.
• Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima.
Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba.
Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!
• Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada? Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh...
• Due amici si incontrano dopo molti anni.
Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa.
"Mario, come stai? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca".
L’amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...".
"I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...".
L’amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?".
"Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l’affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!".
• Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto.
Posso sostituirlo?".
Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".
• Notizia giornalistica: "Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione.
C'erano solo quattro gatti".
• Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!".
"Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
• Il gatto.
Il gatto e' un animale che ha il corpo circondato da peli.
Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare. Comincia con la testa e termina con la coda, che segue il suo corpo e si ferma dopo un po'.
E' un filino, perche' ha i baffi che sembrano fil di ferro.
Quando il gatto ha voglia di fare i piccoli, li fa: diventa allora una gatta.
• La Storia della Creazione.
Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto.
Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto.
Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto.
Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto.
Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva.
Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto.
Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.
• Dio in realta' e' solo un altro artista.
Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto.
Ma in realta' non ha stile.
Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso).
• Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
• Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
• Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido.
Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo.
Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi.
Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista.
Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre.
Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo.
Ma voi no! (Beppe Grillo).
• Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti.
I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
• Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto? (Paolo Cananzi).

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