Barzellette su Giornali e Giornalisiti

• Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...".
"Si', ma per me e' successo ieri!".
• Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato Valerio Merola.
• Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".
"E che ha detto?".
"Pronto, pronto, pronto!".
• La rivista del vigile urbano? Stop.
• Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?".
"Missino".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
• Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari.
Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui.
Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?".
E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?".
"30 anni, perche'?".
• Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un' intellettuale.
• Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati.
Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?".
"Antonio e non faccio niente".
E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca.
"Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus".
"E rende bene?".
"Si'".
"Uella, e quante lumache ha preso oggi?".
"10".
"Uella, e ieri?".
"3".
"E l'altro ieri?".
"15".
"Uella, e come mai ieri solo 3??".
"6 mi scapparono..."
• Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna: abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per capire l'essenziale.
• Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'.
Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato.
E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo.
Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo".
Il giornalista capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile.
E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare.
La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna.
Fu molto divertente!".
Anche questa volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare.
E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti..."
• Una donna bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio.
Signora: "Buongiorno (con erre un po' moscia), mi da' Confidenza".
Giornalaio: "A bella tettona (con tipico accento romanaccio)".
• Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?".
"Oh, solo il sabato sera!".

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