Barzellette sulla Scienza e sugli Scenziati

• Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
• Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
• Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.
• Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
• "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
• Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
• Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
• Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
• "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
• "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.
• Una sfera passeggia nel paese di Geometria.
Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo".
La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata.
Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo.
La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera".
"Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
• La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
• Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne.
Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema.
L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti.
"Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!".
• Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta.
La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...".
Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro.
Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse.
Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
• Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria".
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore".
Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
• Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
• "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
• Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibromassaggiatore!
• Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?".
Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone".
"Grazie, signor matematico".
Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?".
"Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".
• Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto.
Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
• Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
• Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia.
• "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico?".
"Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
• Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!".
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".
• Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

Menù Barzellette | Successive