• Universita': esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"
• Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata con un differenziale e cosi' via.
Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?".
"Tanto e' lo stesso!"
• Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse.
• Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda.
Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato.
Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
• La fantasia e' piu' importante della conoscenza (Albert Einstein).
• Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta viaggiando con la propria auto in una strada di campagna ciociara, quando l'auto si guasta e si ferma.
Scendono e vedono in lontananza l'unico casolare della zona.
Vi si recano per chiedere aiuto, spiegando chi fossero e cosa era successo.
Li accoglie un contadino che sul momento non li vuole aiutare.
L'uomo pero' insiste: "La prego, ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte, domani ce ne andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, puo' stare tranquillo con me".
"Anvede, si se' 'n ingigniere allora...ce starebbe er fienile, mettetive li' !".
Dopo un po' il contadino decide di andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e' un ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una sedia girevole a gambe larghe.
L'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa: "Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3'!".
E la donna esegue.
"Ora, effettua una translazione sull'asse x verso le coordinate positive di 20 cm".
E la donna esegue.
"Adesso, un'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo".
E di nuovo la donna esegue.
"Bene cosi', non ti muovere!".
L'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale!! Il contadino e' esterrefatto: "Ma e' ingredibbole, tocca che lo provo pure io". Corre dentro casa, va in camera della moglie e gli fa: "Mari', Mari', mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', indavandi allu specchio" E Maria obbedisce.
"Mo' spostite a destra, mo' un po' a sinistra, pieghete inavandi, ecco nun te move".
E la penetra.
Maria grida: "Peppi', ma ch' hai fatto, me l'hai schiaffato in culo?!?".
E il contadino: "Ah, Mari', e io mica so' ingegniere!!!"
• La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori (Martin Lutero).
• L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
• Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?".
L'altro, mesto: "Uh..
no..
ho subito una perdita... un mio elettrone...".
"Ma ne sei certo?".
"Eh, si'... sono risultato positivo..."
• Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un risultato.
O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno piu' uno faccia tre.
• La curva e' la piu' graziosa distanza tra due punti (Mae West).
• Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario.
• Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? (Walter Valdi)
• Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
• Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
• TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio.
• Accarezzate i circoli... diventeranno viziosi !
• Colmo per un insegnante di geometria: trovare l'area del rombo di un tuono.
• Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di invitare miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone.
Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp, mr Farad passo' subito a uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto galvanizzato, le disse: "Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze".
"Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata.
"Mi hai calamitato.
Ogni volta che ti vedo ho degli implusi di tensione: "Sento che tra noi c'e' un flusso di corrente continua," le disse mr.
Farad per diminuire la sua suscettanza.
"Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protesto' miss Amp, che voleva temporizzare.
"Andiamo... non opporre riluttanza", disse mr.
Farad.
"E allora mostrami il tuo potenziale!," ribatte' miss Amp.
A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla presa e messa a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri' in parallelo.
"Hai il megaciclo?" le chiese. "Non temere: uso la spira," disse lei.
La frequenza delle vibrazioni aumento'.
Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intensita' raggiunse il massimo.
Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm... ohm" gemette miss Amp andando in corto circuito.
Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu satura.
L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di tensione.
"Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad. Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando differenti connessioni.
Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'. Continuarono finche' la barra magnetica di mr Farad non perse la sua forza elettromotrice.
"La prossima volta faremo un triodo," disse miss Amp, che era tarata.
• Bisogna stare attenti agli ingegneri.
Cominciano con le macchine da cucire e finiscono con la bomba atomica (Marcel Pagnol).

Precedenti | Menù Barzellette