Barzellette a sfondo sessuale sui tradimenti

• Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.
• I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri. (Roberto Gervaso)
• La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. (David Riondino).
• Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto.
• Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
• Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).
Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.
Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.
Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".
La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.
La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".
E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
• Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!
• Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
• "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.
• Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
• Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
• Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No non sono proprio sicuro.
Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".
• Re Artu' deve partire per la guerra.
Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artu' a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi.
Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
• Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".
"E Beppe: "Ma, non saprei".
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".
Beppe: "Porca miseria.
No, non lo so".
"Ignorante, si tratta del grande Stalin.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".
"Boh!".
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.
E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".
E il barista: "Ma, non saprei.
Non conosco questo rivoluzionario".
E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie.
Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".
• Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
• Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
• Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
• Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
• Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx).
• Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno.
Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?".
E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".
• Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'".
"Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante".
"Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'".
"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
"Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ".
"Ma lei e' malata! ".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".
• Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano.
La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
• Due signore in giro per la citta'.
La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!".
La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa".
• Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva? (Tiziano Sclavi).
• Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
"Si', certo se ti metti a dormire!".
• La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio marito!".
E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!".
E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".
• Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto.
Rivolgendosi alla moglie le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?".
E la moglie: "Sotto al letto non lo so ... ma sopra al letto...".
• Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante.
Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti la mia spada?".
Il maggiordomo provvede.
Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera.
Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".
• E' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternita'.
Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli occhi, uguali le orecchie e cosi' via.
Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi.
E lei: "Ma, caro, e' tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire 'Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pieni'!".
• Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!".
"Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!".
"Non ci credo!".
Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...".
Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...".
Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".
• Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
• Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico.
Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino e' in casa?" chiede il malato a bassa voce.
E la donna, con un filo di voce: "No.
Entra, presto"

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