• Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".
"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".
"Bene e come ti trovi?".
"Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi.
Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni.
Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo.
Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?".
"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19.
Con una, meno male, non c'e' riuscito".
E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
• "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?".
"Si', se mi telefona...".
• Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice: "Le piace prenderlo in bocca?".
Esterrefatta la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia.
Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?".
Ancora piu' inorridita la signora urla: "Porco, villano, come si permette!" e gli richiude la porta in faccia.
Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?".
La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia.
Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna.
Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito.
Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa all'amore?".
La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace molto".
E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".
• "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!".
"Ma se tuo marito e' sterile!".
"Appunto!".
• "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi.
E tu?".
"Mah, non so.
Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
• Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".
• Due soci d'affari sono molto amici.
Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire.
Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla.
A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
• Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere.
Chi c'e', c'e'...".
• Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
• La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas padre).
• Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino.
Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
• Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".
• Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
"Cos'e' questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto.
"Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...".
Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto.
Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
"Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".
• Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui.
Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana.
Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore.
Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
• Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta.
Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta.
Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!".
• Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni.
Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!".
Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno.
La famiglia cade nello sconforto..
pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!".
Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio.
La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato.
Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!".
Il giorno dopo muore il vicino di casa!
• Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone.
Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
• Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...".
"Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!".
L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?".
• Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?".
Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".
Lui: "E' importante, lo devo sapere".
Lei: "Allora, si', ti ho tradito.
Tre volte.
La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?".
Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo.
E la seconda volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?".
Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".
• Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle.
"Cara io ti ho tradito.
Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio".
"Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?".
"Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?".
"Si'".
"Bene quel corpo e' stato mio!".
• Io sono un tipo all'antica.
Non credo alle relazioni extraconiugali.
Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici. (Woody Allen)

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