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Ospedale
: "Sì, pronto?"
Ben Thomas
: "C'è una emergenza!"
Ospedale
: "Di che si tratta?"
Ben Thoma
s: "C'è stato un suicidio!"
Ospedale
: "Chi è la vittima?"
Ben Thomas
: "Io"
”
Sette anime
Will Smith
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“
Don Carlo: “Nostro padre non è pazzo: quelle sono le sue volontà e che ci piaccia o no vanno rispettate!”
Beatrice: “Carlo, adesso tu mi devi dire da che parte stai!”
Don Carlo: “Sto dalla parte del giusto!”
”
Io loro e Lara
Carlo Verdone
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“
Scrooge: “Secondo voi sarebbe questa l'ora di andare in ufficio?”
Bob Cratchit: “Mi dispiace signore. Io sono un po' in ritardo, mi dispiace.”
Scrooge: “Lo siete senz'altro. Venite un po' qua.”
Bob Cratchit: “Ma è solo una volta all'anno signore prometto che non... ho fatto un po' di baldoria ieri sera.”
Scrooge: “Ora statemi a sentire signor Cratchit. Non sono disposto a tollerare questo genere di cose. E pertanto...E pertanto...Ho preso la decisione di aumentarvi il salario!”
”
A Christmas Carol
Jim Carrey
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“
Jack: “Tu riceverai la visita di tre spiriti”
Scrooge: “Sono la Strada e la Speranza: ne farei cammino”
Jack: “Attendi il primo domani al rintocco della prima ora”
Scrooge: “Non potrei vederli insieme e non pensarci più, Jack?”
”
A Christmas Carol
Jim Carrey
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“
Non c'è nulla di più sfuggevole dell'ovvio.
”
Sherlock Holmes
Robert Downey Junior
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“
Il mio viaggio mi ha precipitato più a fondo del previsto nella tana del coniglio, così ho sporcato la mia soffice coda bianca, ma ne sono riemerso...illuminato!
”
Sherlock Holmes
Robert Downey Junior
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“
Non c'è niente di più stimolante di un caso in cui tutto ti è contro
”
Sherlock Holmes
Robert Downey Junior
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“
Cara signora Hudson, i criminali sono imprevedibili come i raffreddori: non si sa mai quando si prendono.
”
La vita privata di S..
Robert Stephens
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“
Non disprezzo le donne. Solo, non mi fido di loro: tutte occhi languidi e arsenico nella minestra.
”
La vita privata di S..
Robert Stephens
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“
E' un grave errore teorizzare prima di avere dati certi: si finisce per distorcere i fatti, di adattarli alle teorie, invece di adattare le teorie ai fatti...
”
Sherlock Holmes
Robert Downey Junior
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“
Carlo: “Senti ma ne sai niente circa alcune scritte che sono apparse questa mattina fuori?”
Lara: “...Delle scritte?”
Carlo: “Sì, cubitali. Con lo spray.”
Lara: “Oddio Felix. Ma tu le hai viste?”
Carlo: “Veramente le ha viste tutta la circoscrizione!”
”
Io loro e Lara
Carlo Verdone
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“
Eva: “Lei è Ida, la mia migliore amica.”
Carlo: “Ma che dorme?”
Eva: “Soffre!”
Carlo: “Senti ma...anche lei è Emo?”
Eva: “Da oggi no”
Carlo: “Ma che vuol dire Emo?”
Eva: “Ma niente, che noi Emo viviamo le emozioni fino in fondo. Ci piace vivere la tristezza, la malinconia e al limite pure la depressione. Siamo molto più sensibili degli altri.”
Carlo: “Ma gli altri chi?”
Eva: “Non essere aggressivo zio! E' che ci sentiamo tanto soli noi Emo!”
Carlo: “Ma soli di che?”
Eva: “Senti zì, se vivi in Africa non le puoi capire 'ste cose!”
Carlo: “Forse proprio perchè vivo in Africa certe cose le capisco meglio perchè là non c'è tanto tempo per pensare alla depressione, alla malinconia...lo sai perchè?”
Eva: “Risparmiati quello che mi stai per dire perchè lo so già ed è di una banalità sconcertante!”
”
Io loro e Lara
Carlo Verdone
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“
La grande madre non prende le parti di nessuno. Lei protegge soltanto l'equilibro della vita.
”
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Zoe Saldana
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“
Il più forte mangia il debole...e nessuno muove un dito.
”
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Sam Worthington
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“
Ero un guerriero che sognava di portare la pace, ma prima o poi bisogna svegliarsi...
”
Avatar
Sam Worthington
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“
A volte tutta la vita si riduce ad un unico folle gesto.
”
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Sam Worthington
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“
Un catorcio?! Ahahah, e certo, un catorcio! Questa è la cosa che voi maschi sapete fare meglio: finchè vi fa comodo vi tenete la solita auto e poi quando invecchia che vi frega? La rottamate. Andate da un concessionario e ne prendete una a chilometri zero: magari bionda metallizzata con due airbag davanti e due didietro grandi così! Bravi, bravi, complimenti! Sapete cosa vi dico? Io spero soltanto che Dio sia femmina e quando voi maschi arrivate nell'aldilà vi faccia a tutti quanti un mazzo così!
”
Maschi contro femmine
Carla Signoris
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Walter: “Cosa hai comprato di buono?”
Chiara: “Un po' di cavoli miei da fare al forno!”
”
Maschi contro femmine
Alessandro Preziosi
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Chiara: “Ancora aperta la stagione della caccia?”
Tatiana: “Perchè tu vai a caccia?”
Chiara: “Non lo sapevi? Dodici mesi all'anno! Sempre col fucile puntato: pum! Non perde un colpo!”
Tatiana (rivolta a Walter): “Ma dai? Non ti facevo proprio!”
Walter: “Ma infatti non è vero. Lei è Chiara, la mia adorabile vicina di casa, le piace scherzare.”
Tatiana (rivolta verso Chiara): “Molto piacere, Tatiana!”
Chiara: “Tatiana? Ci avrei scommesso! Mancava alla tua collezione!”
Tatiana (verso Walter): “Perchè che collezione fai?”
Chiara: “Galline! Galline!”
”
Maschi contro femmine
Paola Cortellesi
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“
Walter: “Di cosa stavate parlando?”
Eva: “Monica mi stava raccontando che quando finiamo il campionato tu e lei ve ne andate un mesetto al mare in Grecia...”
Walter: “Questo stava dicendo? Ma non è sicuro! E' sicuro, ma non è sicuro perchè con il bambino non si può mai dire...poi la Grecia non dimentichiamoci quello che è successo tra Sparta ed Atene...insomma, son tensioni che covano ancora sotto la cenere. Non vorrei che quest'estate li tornasse voglia di disseppellire l'ascia di guerra e lì è un attimo: si allarga, mi entra il Peloponneso, e poi il Tigri...l'Eufrate...”
”
Maschi contro femmine
Fabio De Luigi
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